| Ming's profile幸福，其实就是内心的一种感受。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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November 08 25：我在绝望中寻找希望11月7日，立冬，我25岁了。感谢朋友们送来的祝福。 我有没有绝望？没有。因为我最近所经历的，远到不了绝望的地步，我只不过是没钱了，没有拿到奖学金，借钱交的住宿费，卖了一些自己的衣服东西折现，不再进商场；我只不过是没有什么机会赚钱，申请了3个学生助理岗位（请注意：是学生助理），都被拒了；我只不过是体重一直下降，经常失眠，学心理的高中同学劝我去看一下心理咨询；仅此而已。但我确实感觉自己仿佛体会到了一丝绝望的味道。 我自认为自己是一个非常乐观的人，尽管我时不时找好朋友们抱怨一下自己如何不顺利，但我从来没有对自己对生活失去信心，我用8挂和嘻嘻哈哈掩盖自己内心的焦灼，我经常对自己说，我还是挺优秀的，我虽然比不上那些投行男赚钱多，比不上学术男有文化，但我自己认为过的也很顺利，也很幸福，而且我觉得自己是一个成熟且独立的人。但当我从今天开始迈入自己人生的第26个年头的时候，我告诉自己，我已经欺骗了自己好多年了，我不应该再欺骗自己了。 25岁的我实现了从零开始，不是因为我愿意和过去告别，是因为我可以说基本上什么都没有了（其实我之前也没有过什么），这样也不错，让我提前体会到了工作后新开始的感觉。毕竟，过去只需要用来回忆和感慨，不需要活在里面。 说错了，不能说我什么都没有，我还有爱我的家人，支持我鼓励我的朋友，在他们身边，我感到一种安全，他们以前不会觉得我多优秀，现在也不会觉得我多差劲，也不会觉得我怎么样都和他们没关系，他们觉得我只是我，这是让我感动的。 祝和大家一样孜孜不倦寻找希望的我生日快乐。 August 28 飞屋：平淡而幸福的生活结束了每天宅在宿舍的日子，又开始了和拥挤的5号线的斗争。每天早晚顶着高峰期和一群群表情麻木疲惫的人在地铁上晃悠，我为他们的挣扎和平淡而感到遗憾，然而事实是，我也是他们中的一员。
我总会想为自己平淡的生活找点追求，比如每周五激动地追看快女：）比如昨天又蹭了某投行男一顿饭，比如今天的《飞屋》。
有多少人能在孩童的时候就找到自己的soul mate，并携手和ta走完一生？如果你是如此，那么你便算是世界上最幸福的人了，这是飞屋的开始告诉我的。而这样的故事貌似太童话，印象总会慢慢模糊，而观众期待的是波折的剧情。直到小男孩告诉我，类似坐在路边数汽车这样的无聊的经历往往是印在心里最深处的，我才敲定了这部片子真正打动我的地方，是如片中女主人日复一日充满爱意地为丈夫系领带这样的桥段。我也曾在10岁那年的某天晚上，站在德胜门桥上激动地看着桥下穿梭的车辆，一边是黄色的流，一边是红色的流，这本是一件挺无聊的事，但10多年后的我总不会忘记，并且每次走到那里，还会不住地往桥下看。
平淡的生活幸福不幸福，取决于你要不要把日子过的很平庸，从内心来讲，我一直觉得，没人喜欢平淡，只是因为多数人的生活都是平淡的，大家也便接受了，好在接受的人当中以及不接受的人当中，是有一部分人觉得自己幸福的。
走出电影院的时候，三里屯正是一片声色；走出苏州街地铁站的时候，街道上已经基本上没有人了。我没有钱声色，也不愿在孤单的马路上自怨自怜。 June 22 这会是怎样一个暑假？我不知道该怎样表述我最近的心情和状态，也不想生活在自己的小情绪里了，只简单地陈述一下我最近的一些事情。
上周五，一个我非常向往的公司让我去面试，机会来的太突然，我已然没有作好准备。面试和笔试加起来一共3个小时，我出来的时候脑子都木了，戏不大，主要问题之一是英语不过关。本来想重出江湖，一上来就被当头一棒。温公子说不用在意，我一直和他强调，如果我像他一样既拿到sk的奖金和实习又可以去台北high一个月，我肯定啥也不在意～～
hetao和wangran对我的批评可谓动之以情晓之以理，基本上我非常同意他们对我的批判，我就是太宅了太懒了，才落到今天这步田地。看着他们生意生活都还不错，我也很羡慕。
经过慎重考虑我还是把一个打工的工作给拒了，尽管他们给出的报酬真的不错。周围的人都觉得步应该拒绝，我还因为这个事情跟我老妈激动了一把，但鉴于我最近处于一种跟自己过不去的，我不后悔我的决定。
高0011班的同学们又相聚在一起，突然发现，我将是最晚毕业的（除去粽子这种准备在法国读一辈子的人），大家都混的很好（好多都是开车来的。。。），依旧亲切。女生们都变的非常漂亮，用xiongtong的话说，都是大美妞！
我的暑假不出意外，将是一个沉寂的暑假。 May 12 精疲力尽之后我的生活，我称之为deadline生活，任何一件事情都是在临近deadline的时候才完成的，所以早就了我通宵赶工的习惯，比如我本科时候的毕业论文就是连续36小时没睡觉写出来的。这样的生活最大的问题就是我会经常处于一种揪心焦灼的状态，当然，多数情况下，工作都会完成，然后紧绷的弦松下来。
比如今天，我从昨天早晨8点开始到今天中午12点，非常紧张地完成了两个作业，下午4点多下了课，长舒了一口气，走在刺眼的阳光下。以往的这种情况，我会先回宿舍睡上一觉，然后出去吃点好东西。今天没有，我去了健身房大汗淋漓了一通，从左岸出来时候已经快7点了，心里总感觉没着落，回想起上午快到deadline的时候我心跳出奇的快，突然有点害怕，总这样会不会突发心脏病过去了。去麦当劳吃了最近才开始喜欢上的巨无霸，然后一个人在第三极书店逛了2个多小时。特别闲适，看看各种各样的书，没有目的，没有一定要买哪本，没有写作业时候看书的紧张，只是看书名有意思就随便翻翻。
我曾不止一次地发誓以后再也不这样了，一定要笨鸟先飞，提早动手，但无奈本性难移，会不会我以后连去世的时候都忙碌着安排好后事然后到deadline时候说一句“还好没有误点”，然后就如今天的精疲力尽之后的样子，放松地走了？
5月12日，纪念在地震中离去的人们。 May 01 我的伪小资生活——读《2008完全装B指南》有感一个高中同学在xiaonei上分享了一篇名为《2008完全装B指南》，写的非常搞笑，本来也是当作笑话去看的，但看完了以后就发现该文写的还是非常有道理的，并且我深刻反省后发现里面的一些作为我也有，怪不得温公子总说我装B。。。。那我算不算装B呢？这个问题我自己说了肯定不算，既然作为小资男的温公子说了，那我至少在一些方面一些事件上是装B的，所以这篇文章我决定总结一下我自己的状态和我心目中的良好状态应该是什么样子的，我将其定义为“伪小资”。当成文之后，就可以看出我是不是在装B，或者说我哪些部分在装B。
1 区分：小资和伪小资
小资主要讲的是情调，干啥都得有情调，买东西只买好看的不买实用的，只买贵的不买对的，吃饭得去有情调的餐馆，不管好不好吃。伪小资主要讲的是风格，并且是注重实用性的。原因在何？非常简单，伪小资没有小资那么有钱。赚钱都不容易，钱不多就不要和自己过不去，量力而行，不要像小资一样什么都要求很好，搞的生活很腐败。
2 伪小资的基本要求
第一点是上面提到的，量力而行，不强求，不用钱换风格。第二点，作为第一点的反面和补充，该省钱的时候要节省，但该花钱的时候不要犹豫，要相信你花出去的每一分钱都是非常值得的，而且在以后的日子里要通过自己的努力再赚回来，会花钱的人才会赚钱。第三点，要专一，不要什么都尝试，这样有助于形成自己的风格。第四点，简约而不简单，做什么都不要往复杂里弄。第五点，低调，张扬和标榜是最大的禁忌。
3 购物和品牌
小资需要对各种名牌非常的熟悉，我不熟悉，我知道的也是大家都知道的那几个，像LV prada那些，而且我也不可能买的起。我买东西当然会看牌子，但我会看这个牌子的东西到底值不值我为之花的钱。比如我会去买esprit和fcuk，是因为这两家的衣服很多都是slim cut的，谁让我太瘦呢。不要看低任何品牌，我之前会bs一些牌子，但现在改正了，一是在和别人交谈的过程中表示你bs某个品牌会显得你太矫情，而且会伤人，二是每个品牌总会有做的不错的东西，比如j&j的衬衫就做的不错，只不过容易撞衫，有个方法可以解决，就是你在居住地以外的城市买，我钟爱的一件衬衫是在JJ上海街边的一个店买的。
另外，不要追那些人人都在说的名牌，花钱太多，可以关注一些不是经常被提及的牌子，当然，这是可遇不可求的。我用dkny的香水和kiehls的护肤品，完全是因为偶然的试用，觉得挺好的。
4 饮食
如果是自己吃，我绝对注重味道，不必要去那些很fancy的餐馆。去好的地方是因为需要，比如朋友相聚或是谈什么事情，也可以去尝试，但不要总去，比如我吃过coldstone，但一小块30元的价格使得我不会每次见到都产生欲望，我没有吃过哈根达斯，因为没有姑娘让我请去吃：）
我不太偏食，但有一两样最爱的，也有一两样最绝对不碰的，比如去食堂吃饭菜里如果有韭菜，我绝对会一根一根挑出来。在喝水方面我强调简单原则，男生一定不要所有饮料都想去喝喝看，在可选的时候，我基本只喝四种：农夫山泉矿泉水（纯为了喝水）、雪碧（如果想喝带气的，凉快解渴）、脉动（运动后）、热巧克力（天冷的时候）。
5 音乐
流行歌曲是要听的，不管是所谓烂俗的，还是所谓经典的，关键是看是否喜欢，歌曲是否打动你，所以我听王菲、莫文蔚、那英、孙燕姿，更爱听张悬，但我从来不追星，没必要，你是听歌，又不是听人。偶尔怀旧一下也挺好，但不要为了怀旧而怀旧，我喜欢周旋是因为我上的一门课讲中国流行音乐的发展，完全是因为上课才听，然后喜欢。外国歌曲听风格，比如最近在听the ting tings，是因为即便我不懂什么是英伦风，也能从他们的歌里听出英伦风。
什么交响乐啊歌剧啊芭蕾舞啊，能看看最好，没钱或不懂就不要去了，会搞的自己特郁闷。
6 电视剧、电影、戏剧
我爱看电视剧，没啥可掩饰的，美剧爱看，某些拍的好的中国电视剧也看，最近在看《我的青春谁作主》，我觉得比奋斗好看，电视只要播大宅门家有九凤什么的，我还会看，本来嘛，电视剧反映的是大众文化，我是大众的一员，我为啥不看电视剧。
我没看过多少电影，相比我周围有些人动不动就拽出好多自己看过的经典片子及各种导演和风格，我觉得无所谓，我本来也不是文艺青年，所以我该看大片看大片，该看低成本看低成本，我得承认在看电影上我是跟风的，评论说不错的，我才去看。
我去人艺看过《北京人》，看过我在中戏读书的高中同学的汇报演出，都觉得很好，所以认为伪小资必须看戏剧，哪怕你不怎么看电影，我也想多看些，无奈财力和信息都有限。
7 艺术特长
我也想琴棋书画样样精通，可现实不是啊，也没必要啊，把自己搞成江南才子啥的，多郁闷。不会玩艺术，就学会看艺术，所以我准备向温公子学习，努力学习艺术史。
8 收集
伪小资没钱，也没太多精力，所以别说收集古董和艺术品了，就连集邮对伪小资来说都是极大的挑战。但收集对我的意义在于看着自己喜欢的东西一点一点变多是一件很幸福的事情。可收集的东西是很多的，我收集地图和星巴克的citimug，原因是好看且能了解世界，虽然我去不了很多地方，但我喜欢看地图，我有时候在家里可以看一下午地图。
9 读书
我不爱读书，爱读书的都是学术男女了。时间这么少，乱七八糟事情这么多，所以读书还是要读重要的书，但是我不会像装B的人那样整一堆经典文学名著，我现在读的书都是课程要求读的，比如《存在与时间》啊，《近思录》啊，有没有发现这种书也挺唬人的，所以，只要按照需求读书，读的东西自然会反映你的品味。
我看漫画，但是不是追日本漫画的动漫迷，我只看朱德庸的漫画，原因是看着好玩，从这个意义讲，如果读书只作为消遣，千万别找什么著作。我好久好久不看杂志了，曾经很喜欢《新周刊》和《国家地理》，后来发现看图多的杂志容易陷入小资，看字多的杂志容易头疼，所以杂志不看也罢，劝大家不要有钱没处花，买一堆《时尚》《NG》啥的，这个作样子的成本太大。
10 赶时髦
赶时髦第一是要觉得好玩，第二是一旦你发现你想赶的东西在你赶之前出现了不时髦的趋势，千万别去了。比如我不会去学网络新鲜词汇（我觉得没啥意思），而会去学玩魔方。
11 细节
看男人的品味看细节，看伪小资男人的品味更要看细节。不要把自己武装的一身名牌，搞的像橱窗模特，也不要把自己搞的特邋遢，仿佛是件当代艺术作品。喜欢名牌，想显摆一下，可以从细节出发。比如给我们讲现象学美学的女老师穿着啥的一点都不张扬，但当我发现她的备课本是muji的，钥匙包是D&G的，我顿生膜拜。
12 健康投资
这是我前一阵子病了之后最大的体会，健康最重要。花在健康上的钱怎么都值得，所以，让小资们去咖啡厅吧，我们伪小资要去健身房和游泳馆了。
13 不攀比
不要抱怨人家有车有房有姑娘有儿子，不要看人家赚钱多，要相信通过自己的努力，这些都会有的。当让也不要学小资那样的黄老风格，总生活在自己的情调里。努力进取是我最近愈发觉得重要的一点，可能你觉得这是人生观问题，和伪小资没啥关系，但正是这样作，我希望自己成为一个独立的人、自信的人（不必要是成功伟大的人），我才能更自然的做好伪小资。
胡言乱语写完这些，我突然觉得自己是不是在装B其实无所谓了，装也装的是我。而且我透彻地认识到，我肯定作不了小资，但我内心中又不干于成为一个太市井功利的人，所以，就让我努力过好我的伪小资生活吧。
March 28 一病愈，一病又起之前的肺炎刚算好利索点，又出了点问题，让我感到最近各种不顺，这到底是身体的病，还是心里的病。。。。。真是悲情的春天
今天，我去医院作了个小的“外科手术”，非常小，就切开个口子，放放血。之前以为没啥大事，就剌一下而已，根本也不用麻药什么的。但说实话，就这一刀下去，然后后外加剪子伸进去，我疼的眼泪都出来了。然后我妈在旁边看着（我今天才知道我老妈晕血），我血一出来，她就站不住了，扶着病床满头虚汗（据老妈自己说当时感觉血压刷刷地往上窜，使劲拽着床边），把我和大夫吓坏了。
我就不明白了，我怎么就这么折腾，我的身体到底什么时候才能好好的。
大家要好好的。 March 12 努力奔跑，是惧怕黑暗，还是向往光明这篇文字起于生病，但主要想讲的不是生病。
这次生病，除了身体上的不适，更难受的来自我的胡思乱想，我甚至想别是什么癌症吧，这充分证明我是个惜命的人～感谢同学朋友们的问候，特别感谢玖征、胖鱼、雅巍，不好意思总电话叨扰你们，感谢songge同学跑到校医院看我，我想我应该挺快就会好的。
昨天和丰子同学聊msn，让我想了很多。我告诉她我发烧，她就问我最近遇到什么事情了吗，让我颇为震动，不愧是北大心理系的研究生，看问题更深入一层。丰子说每次看到我都觉得我特憔悴，特瘦，很拼命但却很焦虑。的确，在近一年的时间内，我觉得自己苍老了好多，我觉得我这25岁的光景，不应该是这个样貌和心情。可以说，我是一个没有安全感的人，我有的时候很懒，有的时候又会很拼命，但折腾来折腾去却不知道自己真正想要什么。我对未来还是有些害怕的，我怕找不到个好工作，我怕赚不到很多钱，我怕找不到个好老婆，我怕是一个特平凡的人，将来老了都没什么事情可回忆。丰子说：要率性而为，不像作的事情就不作，可作可不作的事情看心情，只作感兴趣的事情。我努力地去像这样，所以这周末，我决定只好好休息，按时输液吃药，没有看不完的材料，没有学车，没有纷繁。
丰子说：你努力奔跑，是因为惧怕黑暗呢，还是因为向往光明？
我说：向往光明是因为经历过黑暗的恐惧。
丰子说：向往光明的人不能逃避黑暗。
我惧怕黑暗。 March 05 一年之计在于春：健康增肥工程正式启动春天，快点来吧！（我这不算是发春啊）
熬了整整两个晚上总算把胡塞尔的Idea I的报告搞定，熬夜的主要原因是周末（我这个学期是四休日，周五六日一都没课）没学习。反省一下，上周末除了吃饭睡觉，我作的事情包括：帮导师检查书稿＋学车＋打工的公司开庆功宴，总的来说都是有意义的。由此我深刻的发现，我其实还是很忙的，要作的事情还是很多的。为此，我觉得有必要对我这个学期的工作定好切实的目标，总结一下就是三大工程：
1 拼命读书工程（此当然地为核心工程）
这并不说明我是一个热爱学术的青年，是因为这个学期课比较重，所以基本要求是完成课堂规定的阅读材料（其实这也挺难的）。
贴个课表，让大家了解一下我都忙啥呢：周二英语、西方哲学原著概论，周三中国美学原著选读、二十世纪西方美学原著选读，周四美学基本原理研究、西方美术史专题（晚上给西方美学与西方艺术作助教～）
2 拿下车本工程（唉，不能再拖了）
3 健康增肥工程（重点工程！已于昨天正式启动了！）
初期目标：两个月内至少健康增肥5kg，并保持稳定体重。
工程内容：锻炼＋吃
报告完毕！大家一起努力吧！
February 15 各种情人节由于昨天和某美女逛街吃饭，激动的心情一时不能平静，所以今天才坐下来写写最近周围人给我的各种情感冲击。
前些日子，受中学老师的委托，要把一个男娃介绍给我中学同学某女，我先把男娃的情况向她描述了一下，无非就是年龄身高长相毕业学校工作现状车房配备情况等，一边描述某你一边说这个人听着好熟悉，待我报出姓名，女娃沉稳地说：“他是我姑姑的儿子。”我当时就崩溃了。。。。某女形象气质没的说，可以给予“知性美女”称号（大家请放心我的评价，我是学美学的），工作也稳定，只是情感几经波折（我目前了解的“几”等于2），总也找不到Mr Right，我其实不能理解。问其择偶标准，她说其实不高，就是“比我高，有房，对我好”。我略微分析了一下，第一条使得180以下的男生基本可以止步了；第二条得看工作收入家庭等情况，解决起来不是特别难；那么我绝对问题就在第三条了。着实“对我好”这个标准太主观了，鉴于男人作为一种用下半身思考并肩负事业家庭使命的理性生物，对“好”这个词有自己特殊的见解，男人们认为对女生很好了，她们则不一定，看看BBS上每天各种怨妇般声讨bf不回自己短信的帖子就知道了。基本上所有女人都希望自己的男人对自己好，这也是应该的，然而对你好的男人就会成为你生命中的那个他吗？当然，对你不好的男人基本上是不可能成为你bf的，如果你硬要这样做，最后受苦的肯定是女生自己。
再前些日子，由于和我一起吃饭而在一起的一对儿掰了。需要澄清的是，第一，不是我作的媒，第二，别想太歪，不是因为我把女生甩了那个男生趁虚而入，我从来都是被别人甩或拒的。但两个人都是我的好朋友，这不免让我很伤感，我当然希望他们能携手走，但他们非要各走各桥，我只能遗憾了。经过我中立且深入地分析，本次分手两人都要负责任的，简单地说，就是视野不同了，情感会变淡。仅此提醒朋友们，两个人的发展路线一定要协调好。在和那个男生恳谈的过程中，我结合多年来众人情感经验故事和我自己的恋爱理论（这让我萌发了想写本书的想法～）对他进行了思想工作，他最终的一句话非常发我深省：“这些道理我都懂，但是人不能靠道理活着。”
再再前些日子，高中同学某男和某女在经历一串感情弯路后，又重新走到了一起，这让我十分振奋。感慨之余是这样的场景：高中时候他们坐我后面，男生邀请女生看电影，被我听到了，我傻啦吧唧地嚷嚷着要和他们一起去，并且看电影的时候我还坐在俩人中间：）有的时候情感是个轮回，高中毕业后的热恋，某男从戎后由于时空问题不得已的分手，到几年以后左转右行两人发现原来一生中总有人在守候着，这是一种感动。
用今天发生的事情来结束今天的文。第一，中午和归国时尚女娃及她的男友吃饭，12点我在他们下榻的酒店大厅等他们，由于昨天是情人节，若干对不拎行礼的男女青年退房结帐，在短短10分钟内，发现了两个认识的朋友（男生），我本来想热情地打招呼，但是发现他们的眼光都很躲闪，搞的我也挺尴尬的，其实我特想说，在酒店大厅碰见你退房不代表什么，都是很正常的事情，反正我也不知道和你出来的是不是你的女朋友：）第二，写这些字的过程中老黄msn过来，说他3月初要结婚了，着实为他高兴，特别激动，曾经的bfa大哥，给我了很多帮助，看到朋友走入婚姻殿堂真是一件幸福的事。我多想也像他们一样在类似ibanking的行业里工作，然后马上毫不犹豫地定机票去香港贺礼。
各种情人节，各种祝福。 February 03 新年新春新学期space上错过了新年和春节，一是因为懒，二是因为忙。我发现自己的“经济危机”出现后的第一个想法就是——去赚钱。想让我省钱基本上是不可能的。于是，近一个月的连续高强度工作换来了银行卡上数字小有成就的增长。今天我终于解放了。
我从来不怕忙不怕累，因为我知道像我这样的普通人，要赚钱就得忙就得累。即便同样是高强度的工作，我比人家投行咨询啥的同学赚的少很多了，当然啦，人家大学的时候比我付出的时间和精力多，现在回报比我多是很正常的。但是我怕忙完了之后发现自己其实还在原地，忙的时候没时间思考，觉得很幸福，等闲下来心里空了，人也傻了。
今年的节日都是过的很振奋的，很欢乐的，就看新学期怎么样了。这片简短的解放宣言主要目的是补上祝福与问候：牛年大牛！ December 27 酒醒之后 写在08年末尾今天是年底普通的一天，圣诞节之后，新年之前。中午教研室的聚餐让我的这个周末变得很热闹，美学专业的所有老师和硕士生博士生到场，主题很明确：吃饭喝酒。yelang老师在开席讲话中再次强调学人在面对危机时候应该认真做好学问，我感觉这应该是我第一次被划入作学问的人的话语圈子。
中午的饭让我明白，二锅头不管是不是精品都会让我醉，回头宿舍睡到晚上，然后下楼在校园里逛逛，找点吃的。我很久没有一个人在学校里乱逛了，今天晚上还是很凉的，冷风吹过来，让几天感冒折磨下的我突然感觉很清爽，酒醒之后头有点疼，但我仿佛从来没有这样的畅快、清醒过。于是溜达的同时开始回顾这即将过去的2008年。
我觉得这一年于我来说就如同酒醉之后，有点轻飘的快意，有点痛苦，有点不真实。拉萨的生活、奥运的激动、重回北大的快乐，让我着实很快意，有人羡慕我的经历，但他们想不到这经历其实只是表面的风光，背后的各种不靠普，少有人知道。我不是抱怨，抱怨只会显得很假，事实上我很满足，也没什么可抱怨的，而痛苦的根源只在于我对既往生活的过分否定，以及对将来生活的不确定，使得这些生活终究变得不真实。开始研究生生活的这半年，我没有参与任何学生工作，没有任何社会活动，人变得超级不social，本来想脱离以前的学生政经圈可能会融入所谓的学生学术圈，但事实上我很快发现我超不学术。老师们各种强调人文学科重在积累，我本科4年基本没积累，现在的我基本上如本科2年级，等我研究生毕业了，基本上可以相当于本科毕业，这样也不错，就当重生，再上遍大学，只是面对老师很纠结的眼神，我也很纠结。
告别宅男行动从即日起就开始了，我真怕再宅下去脑子会出问题，从逐步融入年底的各种get-together开始，只是sam他们的12·31聚会让带“家属”，我上哪去找家属啊！康德说“有三件东西有助于缓解生命的辛劳：希望、睡眠和笑。”这里木有爱情，鉴于我还没从他《判断力批判》的魔爪中出来呢，先暂且相信一下康老头的话。
岁月根本就不会饶过你，所以我现在尽量花少一点的时间去感慨。2009年快乐。 November 23 天蝎男（答BBS帖）在wm星座版看到一个有关天蝎男的帖子，回帖让我这个较典型天蝎男各种沉郁。。。所以焕发了一下青春，re了个文，我的回文如下：
看了各位对天蝎男的种种评价，心情很纠结。所以准备发言。
任何人都是个体，这里其实大家探讨的也是想从个体的情况中找些共性以备日后挑选或者自证天蝎男时作一参考。我周围的很多朋友都是天蝎座的（有一次一个半social的饭局上一桌子10个人有8个天蝎。。。。。。），这里只想说说我认识的天蝎男的一些共同的特点，由于本人是天蝎男，所以难免多捡好听的说，所以大家觉得不妥当直接skip就行了。
1 最大的特点，用我一个女性朋友的说法就是“有原则没底线”。简单说就是他的personal bubble比较大，与周围人保持一个相对远的心理距离，但是一旦你侵入了他的原则，他便没有底线了，可以把很多事情和你分享。
2 坚信“外表就是生产力”，注重自己和她的形象，导致找女朋友的要求相对较高。
3 独立自主，自己能解决的问题绝对不找别人帮忙，比较有主见，虽然我没什么主见，遇到一个问题总爱咨询好多人的意见，但是我周围的天蝎男多是非常有主见的。
4 比较注重隐私，和1差不多，尽管你可以用各种说法解释“隐私”这个词，你可以极尽能事想这些隐私有多ws，但是没办法，不想让你知道的就不会让你知道。比如翻看手机、邮件、qqmsn留言，对于天蝎男都是非常大的心理挑战。
5 追求卓越，你可以尽情鄙视我用的这个词汇，但是真的，这些男人们真的会（至少努力去）在某一个领域或者人群范围内作到最好。
6 记仇，大家说的非常对，非常记仇，你说的一句话他都会记得，但多数情况下不会表露出来，只会记住。
7 比较平静，说实话我看到前面帖子说的一个天蝎男在大街上乱喊的事情我也挺震惊的，因为我周围大多数天蝎男都是特平静那种，尽量不让人家看出自己在算计什么，也不会有过激举动，比如你想要天蝎男半夜在你楼下弹吉他唱情歌基本上是不可能的。
8 爱情上比较享受quality time，比如如果要图书馆自习，就不会给女朋友发短信，也不喜欢女朋友发短信打扰，如果约好了要看电影或者吃饭什么的，就会全心陪女朋友，不想工作学习的事情。简单说就是该干啥的时候就专心干啥
9 比较色！
10 爱玩暧昧
简单说这些，大家各种品断，同意与否其实无所谓：） October 26 能否作个优质男人耳边是张悬的慢版《宝贝》，很喜欢这样的声音，我一直认为这种温柔中藏有坚韧的声音背后的女人魅力，就是我真正想找的女友的标准。刚刚又看了遍我最喜欢的一部俗烂爱情小说，讲的是一个优质女人和两个优质男人的故事，看完了心情非常的纠结，非常的纠结。于是我突然有了个想法，我非常想作个如书中写的优质男人，尽管我知道书里描写的形象往往在现实中都不容易找到，但我想让自己更靠普一点总是应该的。
何为优质男人？liweizheng用“有品”二字概括，但这样的一个概括多少有点形而上，他可能更强调的是文化品质，所以他认为我看爱情小说不如看《伊利亚特》，我的定义则不一而终，有时候觉得hetao那种企业家形象的男娃算是了，有时候觉得温公子那种文艺男青年算是了，有时候觉得yang老师那种未来公务员算是了，有时候觉得sunke那种模范老公算是了，有时候觉得有车有房有prada钱包算是了，然而概括越多，就让我觉得作个优质男人太难了太难了。
思考来源于最近我的危机感s：我什么时候能成为个学术上基本上过的去的研究生？我什么时候能不这么宅？我什么时候能有个明晰的5年计划？我什么时候能摆脱现在这么不负责的人生态度？我什么时候能脱离单身状态？我什么时候能不这么胡思乱想？
总的来说，我是不成熟的，不社会的，不内敛的，所以在纠结中再次写出这样的文字，让我自己也觉得我仿佛又回到了混沌的本科时代，事实上我的生活一直是混沌的，但我希望我的人生不会总是这样。
October 20 婚礼10月18日，我的高中同学yanhan & liubingting经过8年的恋爱后，走入了婚姻的殿堂，我受邀参加了婚宴，为之感动并深深祝福。
新郎小学、初中、高中都是我的同班同学，除去初三和高三，算下来我们同班整整10年，新娘是我的高中同班同学，她和新郎高中时候是同桌，标准的早恋娃，正是由于这段情缘，当婚礼上伴着《同桌的你》背景音乐两人说出“我愿意”的时候，在场的高中同学们眼泪都要下来了，昔日穿着紫了吧唧的校服嘻嘻哈哈的我们，如今有人结婚了。
我想感慨时间过的太快，我们还来不及发现自己长大了，自己就已经长大了，到了谈婚论嫁的年龄，但时间总辜负我们这些感慨，在感慨中跑的更快了。我想感慨身边很多人都有了稳定的恋爱关心并有了结婚的打算，而我还一个人傻漂着，但感慨之余也没有什么可改变的，因为好的感情多数还是不期而遇的。
婚礼上，见到了很多许久未见的老同学，大家过的都很好，有继续努力读书的，有混迹在国贸的律师，有经常全国到处飞的商贸忙人，总的来说，大家都混的不错，只是没来的人中，不少人都断了联系。我的昔日同窗，你们都还好吗？
耳边现在响着的是《那些花儿》：那片笑声让我想起我的那些花儿/在我生命每个角落静静为我开着/我曾以为我会永远守在他身旁/今天我们已经离去在人海茫茫/他们都老了吧?/他们在哪里呀?/我们就这样各自奔天涯
October 01 接轨：我的路是怎么样的回来很长一段时间没有写日志，大家还好吗？回到北京开始下一段的生活和学习才发现自己已然和过去的时光脱节了，在这样一个瞬息万变的时代，在这样一个瞬息万变的年龄，在这样一个瞬息万变的城市，我已然非常想赶紧和周围人事接轨。
8月3日到了北京，没有喘息就投入奥运志愿者的行列。在和一群北大学生一起服务奥运的时候，我深刻的感受到自己和学生时代的脱节。他们是那么年轻，当然我也很年轻，但总觉得找不到当初的青春感觉了。是的，在西藏我的学生都是20岁左右的，有的甚至比我还大，我仿佛都习惯了那种在课堂上以成熟自居的感觉，那个时候不成熟也得成熟。
回到北京最大的感受是我的心理节奏已然和我周围的人脱节了，我感觉这个城市里的人行为思考都太快了，快的我有点喘不过气来。特别是在开学以后，我在校园里的脚步慢了许多，我的思考慢了许多，我对人事的回应慢了许多。研究生的学习让我怎么都觉得自己当初就不应该选择继续读书，本科知识积累不够的人，作了研究生真的有无尽的痛苦。还好我的导师pengfeng老师对我总是很鼓励，本科的同学现在算是我的师兄师姐了，他们会说看好我，也会给我很多帮助，就比如昨天问zhaohanchao亚里士多德的《诗学》英文版谁翻译的好，他给我很详尽的解答，我一直认为他在学习上的看法在我的同学当中是很权威的，也觉得有很多同学帮助真的是很好。
说到同学，我惊诧的发现，有很多人正在进行或者正在筹备婚礼，当然这也没什么可惊诧的，都到了该进行这一事项的年龄了。了解到了几个高中同学和初中同学的现状，我不由的赞叹大家混的都挺好的，变化都很大。出国的学习都很顺利，在国内读书的都很内敛，工作的都很努力，在谈恋爱，在买房，仿佛只有我还在漂着。
我觉得漂着不是问题，问题在漂向哪里，人生规划问题又一次摆在了我的面前，本科的时候还能用读研来逃避，如今是逃避不了了，除非我觉得继续读博，当然，这也是重要的人生规划。
开学第一个有意思的活动就是去看我导师策展的一个当代油画展，当我看到厅口放的一块被涂成全蓝的扳子却全然没有发现那是一副画的时候，我也不知道我是该庆幸还是该忧虑我与“当代”这个词脱节了。期待着重新接轨。 July 28 离歌：谁能许我这明媚阳光一年的时间过的很快，我2007年8月25日来到拉萨，如今就要走了。回想这一年，总有种种不快，毕竟人生如此，不能事事如意，但总的来说，这一年的拉萨生活是开心的幸福的。
学校的多数老师对我们都不错，人都很好，很亲切，我是肯定忘不了他们的。学生们多数都很听话，和他们分别的时候才真正觉得舍不得他们。工作中认识了很多朋友，来个各个学校的支教研究生们，我们快乐地在拉萨师范高等专科学校9号楼生活着。如今，曲终人散，都各自回去开始了各自的奋斗，我在这里由衷地祝福他们。
最后两天，我又去了布达拉宫前，拍照留念，就像我刚来拉萨时候那样；我又去了八角街，回忆着那时疯狂扫货的情景；我又去了尼泊尔餐厅，我最喜欢的餐厅。这一年，还是玩了不少地方的，看了壮丽的山川，看了神秘的寺庙，如今都化作电脑里的种种照片，看到时归为回忆，想到时归为感动。
不知道该如何开口诉说我这一年的日子，仿佛可说的太多，却又不知哪里是开头，离别的愁绪总能代替言语。一会我就要奔赴志愿者的封闭培训，然后默默地离开拉萨，回到北京，开始新的生活。离场前，我能唱句什么歌，才能留住这明媚的阳光，我和24岁的拉萨记忆？
再见，拉萨。
July 16 忽然那曲：七月飞雪的羌塘没有和yangyang他们去阿里着实让我小后悔了一下，于是趁着今天函授课程休息一天，赶紧跑去那曲玩耍一番。
路线：拉萨－羊八井－当雄－谷露－那曲镇
昨天晚上6点多从拉萨出发，没作多久就开始下雨，然后就变成了雨夹雪，着实让我这个穿一条单裤的人冷死了，等夜里2点到了那曲的时候，已然精疲力竭。在了那曲才知道，原来生活在4k多高的那曲人民这个时候过的基本上是北京11月份的日子，毛衣是比较必须的，七月天下雪，火炉里的朋友们，羡慕吧。
在那曲镇的时光没什么好玩的，过赛马节的马场很让我失望。但回来的路上，心情就好多了。向往已久的藏北草原赫然出现在眼前，丛山之间是大片大片的绿色，牦牛成群，羊成群，有人说那曲草原不如内蒙古，但这里又是另一番韵味。等我们到达草原八塔的时候，惊奇地发现8个塔中倒了2个，1个塔尖没了，很是伤心，yangyang感慨着论草原八塔的倒掉，但我们还是卡查卡查拍了好几张。
在藏时间不长了，我估计没什么机会去阿里、山南和昌都了，很是遗憾。 June 22 圣火来到拉萨昨天，圣火如期来到拉萨进行传递，我作为志愿者方队的一员，在起点罗布林卡广场担任一个摇旗子的工作。场面还是比较热烈的，除了天公不太作美，下了点雨，冻坏我了，因为必须穿统一发的短袖。这让我想起了四年前雅典火炬在北京传递的时候，我们一群人在校园里跑，远远地看到火炬都非常的激动，时间过的真快，一转眼四年就过去了，如今我更近距离地看到并有机会亲手摸了一把火炬～感觉还是非常不错的。
祝福北京祝福奥运
May 25 珠穆朗玛：我想触到天本周三（21日），珠峰刚刚开放，我们便迫不及待地踏上了一睹珠穆朗玛芳容的路程，经过了一天的颠簸——真的是颠簸，尤其是进入珠峰景区后，就全是土路了，而且来回被查了10多次身份证和边防证——我们终于于2008年5月24日下午来到了珠峰大本营，又经过几番周折之后，终于见到了珠峰。
看到珠峰的过程是艰难的，不是因为我们激情登了一把，而是因为天空中一直布满云。西藏已然进入雨季，这个时候去看珠峰并不是一个好的时间，但考虑到六月份可能更困难，于是便有了我们在大本营苦等她露面这个经历。然而她还是让我们失望了，不得不上车往回赶的我们心里很不是滋味，但没办法，周一要上课，还是得回来。快到达绒布寺的时候，突然发现峰顶的云彩移动开了，珠峰露出了一个尖，我们便疯了似的赶快下车欣赏拍照。更惊人的是，当我们在回来的路上快到观景台的时候，珠峰和另外三座海拔超过8k的峰，赫然出现在视线里。时间已经是晚上8点多，由于西藏的自然时差，夕阳刚好在这个时候把光辉洒在了珠峰的顶上。这是金色的珠峰，充满了无限的神圣感。
我终于见到了她，虽然不曾站在山颠，但5k多的高度，眼前圣洁的高山，低低的云，已然让我觉得我是如此的幸福，仿佛我几乎可以触到天顶。为什么人们向往珠峰，喜爱珠峰，在这一刻我的体会是，她让你觉得人生是伟大的，是高大的。我脑海里并没有想很多，我没有回忆这20多年来遇到的事情和人，也没有憧憬将来的生活，回来的路上我也在想，为什么我的脑海里是一片空白，仿佛傻了，是缺氧？是感动？是慨叹？是忙于照相？可能都有，又可能都没有。我更愿意认为，当时我什么都不愿意去想，只愿意望着夕阳下的珠穆朗玛，感受时空的静止。
可能就是这样吧，我的珠穆朗玛。 May 18 助残日在拉萨特殊学校今天是助残日，团区委组织了部分奥运会志愿者来到拉萨特殊学校，和小朋友们联欢。在昨天的彩排和今天的活动中，我主要得到了一下几点收获：
1 见到了很多淳朴可爱的聋哑小学生和中学生，其中包括去年上海特奥会的两个金牌和一个银牌，身临其境看到的聋哑少年的舞蹈，十分感动。
2 孩子们真的特别热情，我们临走的时候，很多学生都哭了。
3 有个学生抓住我的手很久没放，用手语和我说了很多东西，但是我不懂，我当时特别心酸。
4 学会了《微笑北京》的手语版。
5 觉得藏大的志愿者真的都非常棒。
6 获得了一件奥运会特许商品，短袖，标价竟然98，真贵。
7 我被晒伤了，脸上现在黑一块，白一块，红一块，很疼。
经过这两天，我想起一件事情，星期5的时候在07语1班发飙来着，主要有些学生太diao，迟到20分分钟还理直气壮地说睡过了，4、5次没来上我的课还很有理由。于是我完完全全痛痛快快彻彻底底地把他们给训了一顿。想想他们在一个还算不错的学校上学，享受内地学生根本享受不到的很多奖学金和助学金，还在这里得瑟，和特别学校的孩子比起来，和藏大的学生比起来，我为我的部分学生（可以说大部分学生）感到遗憾，相当的遗憾。再想到他们以后都是西藏的小学老师，我为西藏基础教育感到担忧，相当的担忧。 |
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